Conseils de survie pour une « mise en bouche » réussie !

Pour faire une , faut pas un QI de crustacé…

C’était un de ces soirs ou l’on papote tard avec une copine au téléphone, on avait parlé de nos enfants, de nos passés, de nos ex, donc arrive l’un des sujets préférés des nanas trentenaires dans tous leurs états : le . On fait du global et nous en arrivons à parler de « chupa chups » (façon sympa de nommer les mais comme vous êtes loin d’avoir un QI macaron, vous aviez compris). Il est ressorti de cette conversation que finalement fallait être drôlement intelligentes pour être les déesses des gorges profondes…

Parce que quand même, comparé à un « léchouilles choupinette », que quand les hommes des bois nous font cette surprise c’est la fête, quand on est des filles biens élevées, minoucha est rasée afin que le petit minois de notre gentil gars ne soit pas tout irrité, elle sent bon la fleur car on l’a pomponnée pendant des heures afin de limiter le risque des hauts de cœurs… Et le petit nez du monsieur n’a aucun souci s’il est doué horizon dégagé. On est trop polies je vous dis, après y a plus qu’à prier pour pas qu’il nous la joue Beethoven 133455878ème (mais si, le Saint-Bernard qui bavouille pendant des heures). Et choupinette elle n’en peut plus d’attendre sa minute de bonheur… (Prions mes sœurs prions !)

Concernant les chupa chups… Bah il ne faut pas se louper.

1- Dans le top l’action penser à respirer, dans sa jolie forêt pileuse car tous ne s’épilent pas. Perso les poils je trouve ça plus que pas mal mais là… Vas-y pour les feux de lèvres (sans jeu de mots) et rame pour respirer là dedans petit scarabée, oui car si on oubli de reprendre son souffle c’est bête mais on étouffe, un vrai truc de ouf.

ATTENTION si on a des pros de l’accrochage de crinière ! Alors les hommes des bois faut plus faire ça… Un ça fait mal (Bartez c’est bien pour vous les balèzes, mais ce grand bonheur d’avoir le crâne aussi lisse qu’une tablette de beurre on vous le laisse hein) et deux quand on en arrive à ce degré d’intimité faut vraiment pas stresser, on va pas se barrer vérifier la cuisson de notre poulet ou finir notre déco… Là à ce moment précis on pense juste à ne pas mourir asphyxié.

2- Si monsieur est particulièrement gâté par la nature (du genre Géant Vert… Qui c’est qu’a les amygdales qui galèrent ??), se retenir de ne pas vomir (vive le crépi pour camoufler moi je vous le dis. Quoi berk ? Petites natures j’y crois pas !), si si ça nous fait ça.

3- On nous a toujours dit qu’avaler c’est mal élevé, ok pas de souci, mais ses petits nageurs on les crachouilles discrètement dans le lit ? Sur le crépi ? Sur mamie endormie ? nan nan je blague, pas sur le mur quand même (décidément cette peinture à un nombre de vertus insoupçonnées…) !

Deux techniques. La première : la paille adaptable à tous les terrains (celles qui ont la possibilité de se plier sinon vous aller morfler les minettes !) donc des pailles et un gobelet jetable, supra confortable mais pas discret je vous l’accorde.

La deuxième : la technique du hamster, qui consiste à stocker dans nos joues et courir de suite jusqu’aux toilettes pour cracher, puis se laver les quenottes pour avoir à nouveau notre haleine de mannequin tout ça (autre conseil : éviter la petite sucrerie tout jolie au réveil de la bête en sommeil… bah oui il a pas pris sa douche, et sympa la petite goutte de pipi du matin… si si quand même…).

Donc si on résume le guide de survie de la CC (chupa chupseuse faut suivre là) entre deux sucions (y en a qui ne vont plus vous demander cette petite fantaisie après avoir lu ce billet, merci qui ? D’ailleurs ca rime avec… nan je n’en parlerai pas dans cet article c’est comme ça) :

« on respire, on crache, on respire, on cracheeuuuu… »
Quand on vous dit que pour faire un excellent suce bistouqui faut un sacré QI