Le délicat choix des préservatifs avant la première nuit

Mais que va-t-elle nous raconter cette semaine ? Ah ah ah (rire diabolique) ! Nan pas de jouets, ni piles, ni pâtes ou autres amusements, nan nan.

Today question vitale qui m’est venue comme ça : comment sait-on quels préservatifs choisir tant qu’on a pas vu le bitonio du monsieur qui veut nous faire grimper aux rideaux (ou ailleurs, nous ne sommes pas chipoteuses dans ces cas-là.)

Bah oui comment on fait ?

Il faut le savoir, c’est leur bistouquette mais aller choisir de quoi se protéger ils préfèrent éviter (si cette petite gêne devant la pharmacienne est toujours d’actualité !) Donc qui c’est qui va l’équiper avec des petits chapeaux trop jolis ? Bah oui, c’est bibi.

Alors après enquête (qui rime avec…, je vous la laisse c’est cadeau), plusieurs solutions. C’est parti !

La plus simple mais il faut que monsieur soit MEGA ouvert d’esprit « dis donc je suis à la pharmacie et je voulais savoir, tu fais du combien en préso ? » où l’air de rien « je fais les courses pour ce soir, tu la portes en hauteur ou sur le côté, juste pour savoir… ». Une chance sur deux d’être à nouveau en solo après ce coup de fil…

Bon pour ceux qui ne sauraient pas, petit rappel (et là les hommes des bois qui ne connaissent pas vont tous vérifier avec une règle, histoire d’honneur, et les nanas mater comme des dératées, faut pas avoir honte c’est humain même moi je l’ai fait !) : s’il la porte sur le côté c’est qu’elle fait de 0 à 18 cm, si c’est en hauteur bah prévoyez les extincteurs pour nos petites fleurs ! Technique testée et vérifiée encore et encore.

Pour les capotes rigolotes, vous pouvez demander à un ami de vous accompagner et de tester sur place, il y a de grandes chance que vous ne le revoyiez JAMAIS, mais bon il faut ce qui faut.

Pour éviter l’hécatombe de potes, une banane c’est pas mal… et c’est plein de vitamines ce dont nous aurons besoin pour le moment du test du préservatif où nous aurons l’air particulièrement crétine, c’est plus qu’utile ! un peu comme « comment ressortir avec fierté avec nos sacs de courses blindés de rouleaux de PQ et tampons flux que la mer rouge qui s’ouvre en deux c’est moins violent ? »

Hormis le pote j’ai tout testé, y compris les deux dernières… On est total barrée ou on ne l’est pas !

La plupart du temps ça se passe comme ça, on a vu si monsieur est vertical ou horizontal, en zyeutant discrètement, ça aide un peu. Le problème c’est : préso fin, pas fin, nature, fruité, avec ou sans relief, lubrifié ou on laisse crisser dans la grotte magique ? Avec le petit anneau ? Nan pas le premier soir, on est souvent supra stressés, c’est comme le Nescafé pas la peine d’en rajouter !

C’est juste à ce moment qu’un homme des bois se pointe dans le rayon, on le regarde et on lui lance « Bon ce soir c’est la grande première, vous prendriez quoi vous ? », « Je ne sais pas y a tellement de choix ! » Nan j’avais pas vu… Allez Ken, va retrouver Barbie ! Retour au point de départ.

Alors on prend la base « extra fin » pour que monsieur ne nous fasse pas le coup du « ouais mais moi ça me coupe tout, on sent trop le chapeau ». Parce qu’un tronc d’arbre qui rentre dans un terrier de souris, nous on la sent pas passer peut être et on se plaint ?

Nan nous on se contente de jouir pour leur faire plaisir (mauvaise foi quand tu nous tient !). Préservatif lubrifié si chez nous c’est aussi hydraté que le désert (le dessert c’est nous mais vous aviez compris), histoire que minouchette soit totale de la fête. Voilou pour ne prendre aucun risque, les plus…

Prévoir un budget et se faire une purée de panachés, striés, gondolés, chauffants, petits, grands, lubrifiés, aromatisés (bah quoi on ne sait jamais), multicolores, phosphorescents (supra utile pour les micro … Ouuh la pas gentille, ouais je sais). Dans ce cas ne pas aller payer où il y a une caissière qui aura un regard du genre « quelle salope » (ça ne loupe jamais !) mais plutôt un caissier qui pensera la même chose mais pas sur le même ton.

Concernant les préservatifs certains vous diront « avec je peux pas.. ». « Bah écoutes le Sida et ses potes gratouillis gratouilla, tu trouves peut-être ça très sympa, mais pas moi. Pas de préso ? Ok on fera nada » Sans compter sur les IST diverses et variées car finalement tant qu’on ne s’est pas fait testé, faut vraiment pas déconner et toujours sortir capoté.

Mettre un préso peut devenir un jeu qui pimente encore mieux, alors pour ceux qui sont deux foncez dans vos pieux tester ces super ballons (oui parce qu’en solo hormis faire des ballons entre copines juste pour déc… ou des bombes à eau… Quoi on se comporte comme des pré ados ??)