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Publié le 16 octobre 2007
par Manon
Fini les longues soirées à se ronger les ongles en se demandant si oui notre homme est bien allé passer sa soirée avec ses amis et non avec sa fichue secrétaire ! Wikine a trouvé la solution !
Oubliez le yoga, le shiatsu et autres méthodes relaxantes, voilà les sept raisons de lui payer cette magnifique ceinture de chasteté :
1. Tranquillité et sérénité.
2. En cas de désir trop fort, être sûre qu’il souffrira…
3. Plus de trace de la dernière goutte.
4. Les bourses et la bastille seront protégées contre tous chocs, préservant ainsi son cerveau.
5. Fini les séances de grattages, discipline sera maître mot !
6. Lui faire comprendre qui est le patron.
7. Plus besoin de se casser la tête pour trouver quoi lui offrir au prochain noël…
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VOS RÉACTIONS
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Par Sacha le 17 octobre 2007 à 8:36
Alors ca, ca fait mal…
Par marie le 17 octobre 2007 à 12:10
200% pour
En vente dès aujourd’hui dans tous les monoprix?
Par Pauline le 31 octobre 2007 à 13:56
héhéhé, j’adore
Par Puce 2 le 24 septembre 2009 à 16:09
LOl : ma préférée : lui faire comprendre qui est le patron !
Par Libriss le 27 septembre 2009 à 10:50
Outch, le site est sympa à visiter…. On y apprend qu’il existe -entre autres- des stimulations électriques à distance (la télécommande est destinée à madame bien sur), un gode anal qui se fixe sur la ceinture de chasteté, et en raison de la forme de celle-ci, le gode est maintenu en position profonde (sic), enfin, ce gode ne peut plus être retiré une fois la ceinture verrouillée.
Hé ben ! Plus si chaste que ça finalement… Huhu !